博士の研究論文　第二回　「固めるウンプル」の効果と必要性における考察


そら女子はええわい、小も大も個室やから。

問題は男子やがな、個室入ったらウンコしてんのマル解りやがな！

休憩中にしてるのばれたらドア殴られるわ、水、掛けられるわその後の学校生活お終いですわ。

まずアダナは「ババタレ」「ウンコ星人」「大便の申し子」「Ｍr.ぷ〜」「クソひねりババ太郎」etc・・・お終いである。


ワシには聞こえる・・個室の中でドアノブを掴み「神様・・・なんで僕にこんな仕打ちを・・・」

彼等の全世界を敵にまわしたかのような絶望の涙を・・・ワシは忘れない。

何を隠そうワシもそんな少年の一人じゃった。


学校で人知れずウンチを我慢している少年・・・全身に鳥肌が浮きだしたブロイラーのような少年は

生まれたてのヤギのように小刻みに震えている・・・。

勇気を振り絞った少年「センセ、トイレ行って良いですか？・・・」

震える声で哀願するブロイラー少年・・・・。

ブロイラー少年の目を見詰める先生・・・・・・・「駄目です」・・・・・・死刑の宣告である。

そんな無情な先生に期待してても無駄じゃ！

数々の発明、名言を遺したワシが彼等に救いの手を差し伸べよう。


冷静に考えて、あのどうしょうもない便意、たいがい下痢便である。

以前「博士に質問のコーナー」で説明したが便の硬さには１２通りある。詳細は以下の通りじゃ。



軟らかい順

１ビチグソ　２プリチョ　３ゲイリー　４下痢便　５オールドマン　６軟便　７ウンチ　８ババ　

９ウンコ　１０ボンバー　１１ガングソ　１２ボンバヘッ

まあ液状の便が押し寄せるあの恐ろしい便意を催すのはビチグソ〜軟便まで。

要するに固めれば比較的我慢できる訳じゃ。

かったいかったいウンコをボッコッっと漏らす様な駄目人間はこの際ほっておこう。

あと故意に屁をこいてパンツにゲリベンが飛び出した愚か者もワシャ知らん。

飽くまでも真面目にウンコを我慢している少年が対象じゃ。



毎朝排便後、ホースを肛門に挿入する。

この場合、前立腺を刺激したら気持ち良くなるので遅刻するぞ。

ホースの根元のタンクにウンプル（粉末）が入っているかを確認。

タンクをポッケに忍ばせればＯＫ！！

これで下痢便が押し寄せてもタンクを握り「ウンプル」を肛門に注入すればウンチは固まる。

そう丁度あぶらを固めるテ○プルの要領で。


固まったウンコは丁度くずもちのようなプル〜ンとした物体になる。

臭いも「ウンプル」に含まれたキムコジャイアント的な物質が吸い取るから大丈夫。

「ウンプル」の香りも選べるのでウンコとはなかなかばれにくい。

今考えている香りのラインナップは

１）カレー（似てるから）

２）ヒロスエ（かわいこちゃんの臭いでごまかす）

３）逆にウンチ（灯台下暗し効果での隠蔽）

どれを選んでも漏らしたウンチは見つかる心配はない。


しかもウンプルで固めたウンコは無限の利用法がある。

勿論、ガーデニングの肥料としても効果抜群。

嫌いな奴にカレーのルーだといってプレゼントしても良い。

丸く成形して茶色いフリスビーとして校庭でエンジョイ。

嫌いな奴にカレーせんべいだといって食べさせた後、「ババクイ」と呼んでやるのもグー。

靴の底に塗ればウンコを踏んでも気にならない。

ちっさくちぎって蟻の巣にフタをしてやれ！

加工して本場のブーブークッションとして注目、スターどっきりが復活。キャップは誰が良い？

ＧＥＭＩＮＩではシリコンの代わりに「ウンプル」でかたどりを。


一般に普及すると社会現象が巻き起こる事必至。

ネットではアイドルの「使用済みウンプル」が高額で取引されはじめる。

あややの使用済みウンプルが遂に１垓（ガイ）円超え！！

なべやかんが使用済みウンプルコレクターとしてテレビで紹介される。

東北の美人のウンプルは食べるとお肌に良いというデマがながれる。

京本がウンプルにこだわりはじめ「京本ウンプルコレクション」が大ヒット。


地味ではあるが心温まるウンプルストーリー。

野良犬に自分達のウンプルで小屋（ケンネル）を造った少年達。

山奥で事故をして救出までの３日間、彼女の骨折を自分のウンプルで治療した彼氏。

今回の披露宴の引き出物で新婦のウンプルが一番飾り気なくて心に残ったよ。


・・・駄目じゃ・・・ウンプル、これ以上拡がらん・・・。